Flaaaaachwitze !!!

Sitzt ne Frau mit ihrem Hund der keine Beine hat im Stadtpark. Kommt ein Fußgänger vorbei und sagt: Ach gottchen ist ihr Hund süß, wie heißt er denn?? Sagt sie: Der hat keinen namen, der kommt ja eh nie wenn man ihn ruft!

Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen
damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege
eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze f-i-c-k-e-n."

Rennt ein Hase durch den Wald und sieht einen Fuchs, wie er sich gerade einen Joint anzündet ...
Sagt der Hase:" Ey Fuchs Junge, lass doch das s-cheiß gekiffe sein, komm lieber mit mir mit Joggen, Droigen sind s-cheiße..."
Der Fuchs überlegt und sieht ein, dass der Hase recht hat und geht mit ihm joggen...
Nach ein paar Metern treffen sie einen Bären, der sich grade ne Line reinzieht...
Sagen der Hase und der Fuchs "Ey Bär, bist du bescheuert? Du kannst doch nich so harte Drogen nehmen... Komm lieber mit uns joggen, Drogen sind s-cheiße..."
Der Bär überlegt kurz, geht zum Hasen und schlägt ihn nieder... Darauf der Fuchs ganz aufgeregt :"Man Bär, was sollte das denn? Der wollte dir doch nur helfen.." Darauf der Bär "Vergiss es, immer wenn der Hase auf Extasy ist, will der mit mir joggen gehen ..."

Ein Bauer kauft sich ein Pferd. nach einem monat wird das Pferd krank. Der Bauer holt einen Tierarzt. Der untersucht das Pferd und meint: "Das Pferd hat sich einen gefährlichen Virus eingefangen. Geben Sie ihm drei Tage lang diese Medizin. Danach komme ich wieder und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir es einschläfern."
Dieses Gesprach hat eine Sau mitgehört, die im selben Stall wohnt. Nach dem ersten Tag ist das Pferd immer noch krank. Die Sau kommt zu ihm und meint: "Mein Freund, bemüh dich, steh auf!"
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau veruscht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag bekommt es die Medizin erneut, wieder erfolglos. Der Tierarzt meint: "Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere." Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!"
Der Bauer ist außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und ein Grillfest vernastalten!"

Was is braun, rennt durchn Wald und schreit die ganze Zeit "Kugel, kugel, kugel"?

- na klar, der Kugel-schrei-bär

Du brauchst mal dringend richtigen Urlaub

Ach ?

Wie nennt man eine türkische Sozialistin?

Türklinke!

Wie macht man in der Wüste feuer?
Zuerst lacht man sich nen Ast, damit sticht man sich ins Auge, das brennt wie Sau.

Zwei Muffins sitzen nebeneinander im Ofen und werden gebacken.
Sagt der eine: "Mann ist das heiß hier drin."
Sagt der andere:"Oh mein Gott! Ein sprechender Muffin!"

Treffen sich 2 Pilze im Wald.
Sagt der eine: 'Tach'
meint der ander:' halt's maul Pilze können ned sprechen'

^^

Was kriegt man, wenn man einen Holländer mit einer Schildkröte kreuzt?

Einen Fahrradfahrer mit Helm!

Polizeikontrolle !
Polizist: führerschein und fahrzeugschein.
Person: hier bitte.
Polizist: aha, alles in ordnung.sie können weiterfahren.
Person: warum denn diese kontrolle?
Polizist: wir suchen einen vergewaltiger!
Person: oh.
Zehn minuten später.
polizist: hä, waren sie nicht vor kurzem schon hier?
person: ja, ich hab's mir überlegt- ich mach's!

Geht ne halbe sau zum arzt und sagt:
Herr doktor, herr doktor ich hab ein problem.......ich fall die ganze zeit um!

Kommt n mann in einen military-shop und fragt: "haben sie hier auch tarnjacken?"
der verkäufer antwortet:"ja aber die können wir zurzeit nicht finden!"

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig.
Vater überfährt Vogel.
Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?

Sitzt der Herr meier beim urulogen, sagt der dr.: Also herr meier sie müssen unbedingt zum ornanieren aufhören! Fragt der meier: ja und warum! Sagt der dr.: Sonst kann ich sie nicht untersuchen!

Zwei Freundinnen treffen sich zufällig in der Stadt, die eine will klönen, die andere wimmelt ab: "Keine Zeit, ich bin zum Golf verabredet!"

Also gehen beide ihrer Wege. Kaum eine Stunde später laufen sie sich wieder in der Stadt über den Weg.

Die eine:"Ich denke, Du spielst gerade Golf?"

Die andere:"Da bin ich ja auch gewesen, aber ich habe mich direkt zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!"

Die eine:"Du Ärmste! Da hält ja gar kein Pflaster!"

Eine Blondine zur anderen: ,, Kannst du mal nachschauen ob mein hinterer Blinker geht. '' Die andere: ,, ja, nein, ja, nein, ja, nein ........... . ''

Wie heißt die staatliche türkische Fluggesellschaft?
- Döner Hebab

Sagt das Zimmermädchen zum Hotelbewohner: "Mein Herr, hören siie mal, ich bin doch keine Prostituierte."
Da antwortet der Hotelbewohner: "Gut, ich will ja auch nichts bezahlen!"

"Ist mir egal wer dein Vater ist. Wenn ich hier angel, läuft keiner übers Wasser"

"Du!"
"Ja?"
"Ich rede mit mir selbst!"
"Ich doch auch!"

Kommt ein Nilpferd in ´ne Bar und bestellt sich ein Bier...
Nachdem es ausgetrunken hat, bezahlt es das Bier und geht...
Da sagt der Barkeeper "Das ist mir ja noch nie passiert, ein Nilpferd das hier reinkommt und Bier trinkt" Darauf das Nilpferd "Kein Wunder bei den Preisen..:"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenhaus und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" "1,78, Herr Doktor!" "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"

Warum stehen viele Männer auf Frauen in Lack und Leder?

Weil die wie ein neues Auto riechen.